一只啊诗

欢迎来到啊诗的奇妙世界 奇思妙想还有故事

不是流水线的眼睛,而是有故事的眼睛

过去世界对你们太温柔 就是缺乏社会的毒打

为什么都说我胖了 我还是减肥吧

no offence,追星的百分之八十都是傻逼

18/7/16 与姜姐见面吃海底捞的地铁上想

当站在杭州地铁上的时候 地铁晃晃悠悠 速度极快 我的身体也跟着晃悠起来
我还记得第一次在成都坐地铁的时候那种新鲜感 那次还跟爸妈闹了别扭 坐到了终点站有了空位也不肯坐到他们身边 那应该是初中的时候吧
后来看了动漫或者电视剧吧 感觉那种生活在日本大都市的学生好幸福啊 每天早上都可以坐地铁去上学 在地铁独自背单词 或者与朋友打闹都是很好的
新海诚一类的动漫场景让我无比向往 那些在地铁上的特写让我流连忘返 那个时候的我时常幻想 如果我去上大学了 那会是怎样 如果我去工作了 那会是怎样
昨天我在乘地铁再一次去城中心的时候我猛然意识到 我好像进入了那个时候的我无数个梦想 我此刻在这里乘地铁 可是并没有想象中那么舒服
实现小小梦想的时刻啊

18/5/2

今天和王同学谈了谈,关于爱情,关于我们之间的关系。
其实这个问题我忍了好久了,可是一直没能问出口。因为我觉得,让人最难直面的问题就是没有被好好对待,始终不愿意去承认,自己没有被好好对待。
其实我可以说是比较好哄了,我不要他给我买东西,也不要他请我吃多好吃的美食,甚至一场电影票的钱我都不想让他出。我想要的不过是每天清晨醒来的一个早安,每天下午学习后的几句闲聊,每天晚上一天的交流和晚安。可是就这些,他都不能做到。
我以为他不知道,可是他都知道。他知道我感觉到了,他知道我不开心,可是他let it be 我不知道为什么会这样。真的不知道为什么会这样。
他说 没那么喜欢了 不可能像初恋一样 天天黏在一起 我还喜欢你
多么嘲讽啊

18/4/29

林清玄有一篇文章《家家都有明月清风》,讲的是一天他在他的家乡台湾登山,在山角处见到了“奉水”。奉水是某个陌生的人提供的免费凉白开,用很大的铁皮桶装满,不辞辛苦放到山脚下,供来往的旅人饮用。他见到这奉水心里升起一阵感动,童年时期还才常见的奉水忽然在这个山脚复活,不禁感动于陌生的善意,这个时代,人人都为自己而活,人人都是精致的利己主义者,能有人为别人腾出时间来做事,他不禁感叹到“在这个时代,还是有从容活着的人。”
到了山顶,他发现了一个与山脚下一模一样的铁皮桶,上写“奉茶”二字。拧开水龙头,倒出来的竟然是滚烫的茶水。这一冷一热,一水一茶,在这山脚与山顶的对比下,那个提供茶水的人仿佛不止有善意,更像一个禅师了。
“我始终坚信,无论时代如何变化,总会有一些从容活着的人。就好像无论山林如何变化,林子里总会有清越的鸟声一样。”这些从容活着的人,就好像那些明月清风,用他们的方式吹拂这人间。林清玄感受到的,是那杯清凉的水和滚烫的茶,而我们感到的是什么呢?
也许是路人的微笑,也许是朋友一句不经意的夸赞。也许是深夜的那通默默听你哭泣的电话,也许是许久不见的老友寄来的明信片…自己的世界被别人的小小善意安慰着,闪烁着生命中的明月清风。

18/4/26 GET RID OF IT!

我一直很自卑。更加具体地来说,是在今天中午大概十二点之前都很自卑。

其实自卑这种情绪一直隐隐约约地埋藏在我的神经下面,平时我把它藏得好好的,不把他放出来打扰我的心情,但他会偶尔跳出来敲打我的神经,磨掉我的自信。

这种情绪的爆发一般都会有契机的,比如看到了一张自己的丑照,别人玩笑的一句调侃....都可以引爆我这种情绪。随即铺天盖地的自卑情绪将我淹没,自我否定、怀疑、咒骂、厌恶....我戾气满身,却又无法发泄。仅存的理智告诉我不能向别人撒气,就只能一遍遍地咒骂自己:你怎么那么胖、那么丑、那么蠢、那么做作....看吧,有搞砸了,别人都在笑话你呢,傻逼

今天早上又是这种情绪爆发的一天。起源是我昨天把我高中时候的丑照给W同学看,并且以自嘲的语气说:哈哈哈哈我以前好丑啊。他说,其实现在差别也没有很大吧,几乎一样丑。

那一瞬间好像我的血液都冲上了头的燥热,又好像一盆冷水从头淋到脚的冰凉,燥热使我想愤怒,想反击他人。冰凉使我自责,质问自己。

最后我什么都没有说,收回了手机,自嘲地笑了笑。同时眼睛却好像有点酸,委屈地想嚎啕大哭。

同时心里极度厌恶起高中那个满脸油光和痘痘,带着厚重的圆形眼镜,略微肥胖的女孩。心里又同时响起了质疑,我好像和高中那个丑丑的女孩区别真的不是很大。一想到自己这么努力减肥,学化妆,每天早起穿衣打扮。好像所有的努力都化为乌有,不曾有用,这些都是无意义的挣扎。

有时候看网上那些又瘦又好看的女孩子照片,一边赞叹她们的颜值,一边把自己偷偷比较。腿不够细,脸也不够尖,眼睛也不够好看,鼻子不够挺,嘴巴不够秀气,化妆技术也不尽人意。于是,心里常常有整容抽脂的想法。

跟姐妹L谈论自卑问题谈了很久。

当我向她提起,我真的很讨厌高中那个丑丑的油腻的自己。她说的话却让我几乎泪崩。她说,对过去宽容点。她(高中时候的我)很可怜的,多心疼她,不要嫌弃她。

是啊,那个我很可怜的,要多心疼她。那个时候的我不够好看,自我感觉很糟糕了,不要再伤害她了。她也曾是那个小小少女,心中有自己的梦、有喜欢的人、也有小小自卑。爱上那个自己,也是对过去的一种解脱。

L说,现在回头看毕业照,那天画的妆是真的丑啊。可是那个时候的我们,是真的笑地好开心啊。

那个时候,快乐都不打折。早上能够在自习声中悄悄打个盹都是幸福,体育课提前下课吃垃圾零食也是快乐,老师上课口误也能让人回味爆笑好多好多次,跑操的时候瞄到其他班好看的小哥哥也很开心。

那个时候的我虽然可能确实有一点丑丑的,可是我那个时候是真的爱自己啊。

现在不如爱自己。自信而不自大。

也许我不那么好看,但是能够闪闪发光地爱着自己。我们不用完美,至少要始终对生活保有希望。真实地爱自己、不管是过去、现在、还是未来。

别因为他人的言语而反复质疑自己,承认自己的缺点,也别忘了记住自己的优点。 

人生已经如此短暂了,何必自己给自己找不痛快呢。

说来奇怪 我对他的爱居然来源于那一场温柔的梦境

18/4/14

丢失的时间在我等你回复消息的间隙 在我们沉默的对话里 在你让我帮你带吃的路程里 在你欺骗我的时间里