一只啊诗

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18/4/26 GET RID OF IT!

我一直很自卑。更加具体地来说,是在今天中午大概十二点之前都很自卑。

其实自卑这种情绪一直隐隐约约地埋藏在我的神经下面,平时我把它藏得好好的,不把他放出来打扰我的心情,但他会偶尔跳出来敲打我的神经,磨掉我的自信。

这种情绪的爆发一般都会有契机的,比如看到了一张自己的丑照,别人玩笑的一句调侃....都可以引爆我这种情绪。随即铺天盖地的自卑情绪将我淹没,自我否定、怀疑、咒骂、厌恶....我戾气满身,却又无法发泄。仅存的理智告诉我不能向别人撒气,就只能一遍遍地咒骂自己:你怎么那么胖、那么丑、那么蠢、那么做作....看吧,有搞砸了,别人都在笑话你呢,傻逼

今天早上又是这种情绪爆发的一天。起源是我昨天把我高中时候的丑照给W同学看,并且以自嘲的语气说:哈哈哈哈我以前好丑啊。他说,其实现在差别也没有很大吧,几乎一样丑。

那一瞬间好像我的血液都冲上了头的燥热,又好像一盆冷水从头淋到脚的冰凉,燥热使我想愤怒,想反击他人。冰凉使我自责,质问自己。

最后我什么都没有说,收回了手机,自嘲地笑了笑。同时眼睛却好像有点酸,委屈地想嚎啕大哭。

同时心里极度厌恶起高中那个满脸油光和痘痘,带着厚重的圆形眼镜,略微肥胖的女孩。心里又同时响起了质疑,我好像和高中那个丑丑的女孩区别真的不是很大。一想到自己这么努力减肥,学化妆,每天早起穿衣打扮。好像所有的努力都化为乌有,不曾有用,这些都是无意义的挣扎。

有时候看网上那些又瘦又好看的女孩子照片,一边赞叹她们的颜值,一边把自己偷偷比较。腿不够细,脸也不够尖,眼睛也不够好看,鼻子不够挺,嘴巴不够秀气,化妆技术也不尽人意。于是,心里常常有整容抽脂的想法。

跟姐妹L谈论自卑问题谈了很久。

当我向她提起,我真的很讨厌高中那个丑丑的油腻的自己。她说的话却让我几乎泪崩。她说,对过去宽容点。她(高中时候的我)很可怜的,多心疼她,不要嫌弃她。

是啊,那个我很可怜的,要多心疼她。那个时候的我不够好看,自我感觉很糟糕了,不要再伤害她了。她也曾是那个小小少女,心中有自己的梦、有喜欢的人、也有小小自卑。爱上那个自己,也是对过去的一种解脱。

L说,现在回头看毕业照,那天画的妆是真的丑啊。可是那个时候的我们,是真的笑地好开心啊。

那个时候,快乐都不打折。早上能够在自习声中悄悄打个盹都是幸福,体育课提前下课吃垃圾零食也是快乐,老师上课口误也能让人回味爆笑好多好多次,跑操的时候瞄到其他班好看的小哥哥也很开心。

那个时候的我虽然可能确实有一点丑丑的,可是我那个时候是真的爱自己啊。

现在不如爱自己。自信而不自大。

也许我不那么好看,但是能够闪闪发光地爱着自己。我们不用完美,至少要始终对生活保有希望。真实地爱自己、不管是过去、现在、还是未来。

别因为他人的言语而反复质疑自己,承认自己的缺点,也别忘了记住自己的优点。 

人生已经如此短暂了,何必自己给自己找不痛快呢。

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